Sempre ouvimos que deveríamos ter mais orgasmos, melhores orgasmos, orgasmos que fazem seus dedos do pé se curvarem, que fazem você gritar em um tom que quebra seu vidro, enquanto homens vivem constantemente buscando como aumentar o pênis naturalmente . Há tanta pressão para ter orgasmos da maneira certa, no momento certo, todas as vezes, então quando isso não acontece pode ser frustrante como o inferno.
Orgasmos se tornaram a causa célebre feminista do século 21, e com razão. Porque as mulheres sofrem quando a sociedade não abre espaço para o nosso prazer sexual, lutar para fechar a lacuna do orgasmo é uma busca válida. Por muito tempo, o prazer feminino foi posto de lado, nossa anatomia sexual (ou seja, o clitóris) negligenciada e o orgasmo feminino é universalmente aceito como um fenômeno místico e evasivo que basicamente não vale o esforço.
Portanto, para aqueles que lutam para alcançá-lo, ter uma vida sexual sem orgasmo (por mais prazeroso que seja) pode parecer uma traição ao manifesto feminista. É muita pressão.
Orgasmo é muitas vezes entendido como um marcador de “sucesso” sexual, que por si só pode ser parte do problema. Filmes e TV também não ajudam. Recebemos a mensagem da cultura pop e da pornografia de que o prazer sexual tem tudo a ver com orgasmo, e as representações do orgasmo feminino são quase sempre redutoras e performativas, com foco no sexo com penetração e terminando em um clímax mútuo e rápido demais. No entanto, o sexo na vida real dificilmente é assim.
Os roteiros sexuais tradicionais nos dizem que o sexo não acaba até que alguém chegue ao clímax – geralmente o homem, em encontros hetero – e se você tem dificuldade em chegar ao orgasmo, você se sente um fracasso. Você se sente como se estivesse quebrado, como se houvesse algo de errado com você. Mas o orgasmo não é o início e o fim de uma experiência sexual, e é hora de voltarmos o foco para o prazer.
Isso não quer dizer que você deva se contentar com uma vida sexual abaixo da média, e não estou de forma alguma defendendo a ideia de se contentar com uma experiência sexual em que seu parceiro negligencia suas necessidades.
Toda mulher merece gratificação sexual, mas tratar os orgasmos como o objetivo do sexo presta um desserviço a todos, porque o prazer sexual vai muito além do orgasmo. O sexo não deve ser simplesmente um meio para um fim, e quando colocamos o ônus nesses 10 segundos de felicidade, perdemos muito: a diversão, a paixão, a excitação, o contato, a intimidade, a desinibição e, acima de tudo, o prazer . Se você está constantemente pensando que estou demorando muito? Eles estão ficando entediados? E se eu não puder ir? Talvez eu devesse fingir ?, você provavelmente não está prestando atenção ao que está realmente acontecendo e estressado sobre se vai ou não ter um orgasmo distrai das mesmas sensações que poderiam fazer você chegar ao clímax. Nada diminui o tesão de uma senhora mais rápido do que a ansiedade.
É um falso tropo de que o sexo é um fracasso se você não tiver orgasmo, e isso se aplica a homens e mulheres. A psicossexologista e diretora da Clínica Havelock, Dra. Karen Gurney diz que o sexo pode ser prazeroso mesmo sem clímax. “Há um milhão de razões pelas quais escolhemos ser sexuais, variando de querer intimidade, por emoção, para aliviar o tédio e nos sentirmos atraentes”, diz ela à Refinery29.
“Muitas dessas motivações podem nos dar prazer sem chegar perto do orgasmo. É útil relembrar sua última experiência sexual. De quais momentos do encontro você está se lembrando? Pode ser o momento do orgasmo, mas também pode ser o olhar de um parceiro sexual, um ato sexual que você achou erótico, o beijo, a maneira como eles te faziam sentir, todos os tipos de coisas além do orgasmo que o tornavam extremamente prazeroso. ”
O orgasmo feminino também é injustamente impregnado de sexismo, e ser capaz de alcançá-lo muitas vezes significa desaprender uma vida de deseducação patriarcal que negligencia o prazer feminino e diz às mulheres que seus corpos são complicados e errados. Junte isso a uma expectativa irreal de que orgasmos devem ser fáceis de alcançar, e você fica com um cenário impossível.
“Os processos psicológicos e físicos que resultam no orgasmo envolvem uma interação complexa entre receber sensações corporais de que gostamos, situações que consideramos eróticas e nossa capacidade de concentrar nossa atenção em todas essas coisas”, explica o Dr. Gurney. “É normal não ter um orgasmo se você se distrai com outros pensamentos ou preocupações, e isso pode ser o que atrapalha as mulheres de vez em quando.”
Não devemos tomar orgasmos como garantidos, nem esperar que eles vão acontecer facilmente todas as vezes. Aprender o que seu corpo precisa para atingir o orgasmo, seja sozinho ou com um parceiro, requer experimentação e paciência, e nada disso pode acontecer se você se sentir pressionado a “terminar”. O sexo deve ser sobre conexão e prazer, não sobre performance, então quanto mais você se estressa por ter um orgasmo, menos provável que você realmente tenha um.
“Se você ainda não experimentou um orgasmo sozinho, então este é o lugar para começar”, diz o Dr. Gurney. “Concentrar-se em desfrutar do seu corpo, explorando o auto toque e as sensações, de preferência sem se pressionar para que isso leve a qualquer lugar em particular. Se você consegue ter orgasmos facilmente sozinho, mas luta com um parceiro, então há algumas áreas nas quais se concentrar. A primeira é comunicar o seu prazer e o que funciona para você a um parceiro (física e psicologicamente), a segunda é se concentrar em onde você direciona sua atenção durante o sexo, se você se distrai facilmente e encontra maneiras de se permitir estar mais no momento.”
Se pararmos de associar o orgasmo ao sucesso de uma experiência sexual, poderemos abandonar essas ansiedades e substituí-las por prazer genuíno. Como Emily Nagoski escreveu em Come As You Are: “Quando você começar a se sentir frustrado, lembre-se de que é o seu pequeno monitor sentindo que você não está progredindo em direção ao objetivo do orgasmo. Este é o momento de lembrar a si mesmo que você já está no estado de meta, desde que esteja experimentando prazer. Orgasmo não é o objetivo. O prazer é o objetivo. ”