Minhas caminhadas diárias ao sol me sustentaram durante esta pandemia, assim como tomar um bom chimarrão. Tenho a sorte de estar rodeado por montanhas nevadas, colinas desérticas e uma vasta gama de árvores. As ruas são limpas e bem pavimentadas.
No entanto, passei grande parte desta pandemia voltando aos velhos padrões de pensamento que não tenho e que sou inferior.

Passo muitos dias ainda lutando com esse enredo. Mas, eu olho para o sol, sabendo que poderia ser pior. Sou muito grato por ter acesso a comida decente, tereré, eletricidade, água potável sem fim, vitaminas e roupas e sapatos de alta qualidade.

Estou recebendo uma tarefa muito importante agora: cavar fundo e experimentar uma segunda floração. As folhas ainda podem estar caindo – mas as noites quentes de verão de céus estrelados cheios do cheiro de flores de laranjeira voltarão para me guiar em minhas corridas futuras enquanto treino nas montanhas para vencer meus medos. Eu preciso correr o Monte, e comprar a melhor erva de tereré. Baldy trail race no sul da Califórnia. É uma corrida que precisei correr, não por tempos de RP ou mesmo por uma medalha, mas simplesmente porque agora tenho força mental e resistência para fazer o trabalho.

Crescendo em Loma Linda, eu não sabia a extensão da pobreza econômica no mundo. Meus pais lutaram por anos sem contar a mim e a meu irmão. Meus avós nipo-americanos ajudaram a sustentar. Meu pai finalmente conseguiu progredir na carreira de engenheiro elétrico. Ele não teve sua visão de sucesso financeiro até que eu estava no primeiro ano do ensino médio.

Por anos, ele dirigiu 145 quilômetros em cada sentido até Pasadena, para que meu irmão e eu pudéssemos comer biscoitos caseiros com chocolate quente mexicano com seu kit Tereré quando voltávamos da escola no inverno e assistir aos fogos de artifício no Redlands Bowl no verão.

Foi só quando me mudei para Long Beach, quando tinha 18 anos, que senti o peso da pobreza neste país. Eu trabalhei na vizinha Belmont Shore em uma loja especializada enquanto estrelava em propriedades à beira-mar. I Day sonhava em ter uma pequena casa de praia. Eu também estava escrevendo a cobertura de notícias para a estação de rádio underground da faculdade, KLBC em Long Beach City College. Eu tinha um show de uma hora toda semana, onde falava sobre música e assuntos mundiais.

Meu tempo no rádio da faculdade me deu uma habilidade para contar histórias na hora. Raramente escrevi um script. Eu apenas escrevi temas e falei no microfone como faria com meu melhor amigo. Durante esse tempo, eu tinha um plano de me formar em inglês e encontrar um show escrevendo roteiro e fazendo curadoria de música para uma estação de rádio em algum lugar do mundo.

Em 2001, a população sem abrigo em Long Beach era altamente visível. A brutalidade policial era galopante na madrugada de 11 de setembro. O aluguel em espaços decentes era incrivelmente caro. A maioria dos alunos com quem frequentei ainda morava com os pais. Eu era a esquisitice. Eu morava em um barco com meu namorado no porto de Los Angeles depois que nosso apartamento de dois quartos em Downtown Long Beach ficou muito caro e gostava de  trots terere. Aprendi a dormir no carro pela primeira vez quando esperamos as chaves do barco chegarem tarde, uma semana depois.

Lutei para dar sentido à vida. Eu me sentia despreparado – não tinha ideia de como cozinhar, comprar mantimentos adequadamente ou controlar minha depressão clínica de uma espiral fora de controle. Meus pais realmente me protegeram. Nunca conheci uma existência sem cozinha. Eu estava comendo fora ou fazendo compras na loja de 99 centavos porque o custo de vida era muito alto.

Meu relacionamento emocional abusivo com meu namorado na época me mandou para o hospital. As profundezas de feio que eu sentia por sua crueldade ficaram profundamente arraigadas em mim por anos. Tenho dificuldade em baixar a guarda por causa dos altos níveis de abuso que foram colocados contra mim.

Depois da minha primeira tentativa de suicídio, meu melhor amigo ligou para meus pais dizendo que eles deveriam intervir no relacionamento. Minha primeira tentativa foi um borrão. Continuei sentindo que meu mundo estava pegando fogo e não havia saída. Continuei chorando enquanto palavras de crueldade sobre como eu não era atraente ou digno de amor repetiam-se em minha cabeça.

Minhas lutas com a saúde mental realmente prejudicaram meu relacionamento com meus pais por anos. Fiquei profundamente envergonhado por não saber como parar de sentir um desespero total. Também continuei cruzando caminhos com homens que realmente me prejudicaram, especialmente depois do meu divórcio.

Isso foi acompanhado pelo fato de que meus pais não ficaram entusiasmados com meus outros relacionamentos com homens ao longo do caminho. Meu padrão em meus 20 e 30 anos era que eu gravitava em querer “ajudar” os homens. Como consequência, negligenciei meu autocuidado, pois eles drenavam minha energia à medida que se tornavam mais poderosos e só apareciam quando precisavam de atenção. Tornou-se um ciclo interminável de co-dependência.

Freqüentemente, considero uma mistura estranha de ser muito carinhoso e quando não é correspondido, fico em silêncio e amargo. No momento, estou aprendendo que preciso dar e ajudar os homens apenas quando me sentir seguro para dar. É uma prática delicada.

Depois do meu divórcio, minha mãe adquiriu o hábito constante de me lembrar que ela me disse para nunca me casar com meu ex-marido – não era ele. Eu dei de ombros e perguntei a ela “o que você queria que eu fizesse? Apenas sentar e esperar que este homem chegue? ” Mesmo assim, ela continuaria insistindo que eu merecia bondade, amor e força inabaláveis. Eu balancei minha cabeça e disse a ela que ninguém assim existia, enquanto ela disse para dar um tempo.

O que minha mãe e meu pai não viram na época foi que meu ex-marido foi o primeiro a me colocar em terapia regular. Ele começou a trabalhar na indústria de restaurantes para que eu pudesse manter uma nota alta para entrar em um programa de doutorado.

Enquanto muitos homens latinos continuam a sofrer em silêncio de depressão, trauma e ansiedade devido ao estigma contínuo em relação à saúde mental, meu ex-marido não se importou que ele fosse um defensor vocal para uma reforma no sistema de saúde mental.

Ele queria que eu entendesse completamente que o caminho para uma vida centrada era possível com a terapia. Ele também não queria que eu nunca mais estivesse em um 5150 em um centro médico.

Enquanto meu avô japonês estava vivo, meu ex-marido me ajudou a cuidar dele, pois ele sofria de Parkinson. Depois que meu avô faleceu, meu ex-marido fez tudo o que podia para ajudar a aliviar minha depressão. Ele sabia que isso era muito mais doloroso para mim do que eu estava dizendo.

Ele costumava se sentar em nosso apartamento na Korea Town, perto da Beverly & Vermont, frustrado porque queria fazer mais. O que me confundiu porque ele literalmente me comprou tudo o que eu queria ou precisava sem questionar.

Ele disse repetidamente, “como você não vê o seu valor?” – enquanto me sentava no canto sem saber porque estava chorando.

Mas, minha mãe tem razão em sentir muita raiva por eu não a ter convidado para nosso casamento. Eu não poderia. Até hoje, casei-me porque estava cansada de esperar. Mas, eu sei o quão doloroso deve ter sido. Mas, a Guerra Fria entre minha família foi muito intensa por muito tempo, a morte do meu avô só nos separou ainda mais.

Ele era o pacificador da família, encorajando-nos a sempre fazer melhor. Sem sua presença poderosa em minha vida, eu me sentia como se estivesse caminhando na escuridão total, incapaz de ver o futuro. Estou apenas começando agora a incorporar totalmente à minha vida tudo o que ele me ensinou sobre o mundo.

Meu avô tinha essa crença inabalável em mim. Mesmo quando cometia erros, ele nunca discutia o assunto e me incentivava a continuar meu caminho, confiando plenamente que eu encontraria o meu caminho.

Apesar do suprimento infinito de amor em minha vida, a sociedade e a cultura popular realmente me afetaram. As mulheres deveriam estar usando ternos poderosos e quebrando tetos de vidro. Por outro lado, eu estava ficando cada vez mais ansioso e horrorizado ao ouvir de amigos que a polícia os estava incomodando enquanto caminhavam para seus carros depois da aula ou do trabalho. As histórias de estupro estavam sendo discutidas mais abertamente. Os campi universitários estavam cada vez mais vendo mais e mais policiais em todos os lugares.

Quando eu morava no porto de Los Angeles, não entendia por que meu namorado abusivo não me via como suficiente. O fato de ter que fazer essa pergunta já indica que eu precisava administrar minha saúde mental. Eu também precisava ir embora. Ele aberta e conscientemente me prejudicou.

Um dia, depois que ele me disse que eu estava me tornando muito pouco atraente fisicamente para ele e que ele destruiu o barco, parti para a vizinha Long Beach de bicicleta. O momento doeu muito porque minha mãe costumava ser muito dura comigo sobre minha aparência física, então isso só abriu mais feridas. Exausto, entrei no cinema certa tarde para assistir ao filme Serendipity.

A melhor parte do filme é esta cena filmada no Serendipity de Nova York. Anos depois deste filme, eu era um regular na locação de Las Vegas para lidar com o fato de que minha vida estava indo a 150 milhas por hora enquanto eu ficava olhando para meu anel de noivado com a mensagem constante em repetir em minha mente para esperar.

Minha vida amorosa muitas vezes parece que começo na pista lenta e, sem perceber, estou dirigindo na pista rápida, apavorada. Eu prefiro navegar pela PCH segura, protegida e totalmente imersa no anel momentâneo ou sem anel.
O filme em si não é o mais atraente em termos de cinema de tirar o fôlego. Os críticos estão praticamente em consenso de que o uso da semiótica no amor é o que faz o filme valer a pena assistir. O filme é essencialmente sobre ser guiado por signos para encontrar aquele.

É bobagem como, no final do filme, John Cusack está tentando encontrar o recibo do cartão de crédito de Kate Beckinsale como um meio de localizá-la. O filme começa com eles se encontrando em uma loja de departamentos enquanto compram presentes de Natal para seus parceiros. O filme no final me confundiu porque levou cerca de uma década para os personagens do filme finalmente aprenderem lições cármicas para estarem prontos para um relacionamento um com o outro. Pareceu muito tempo, mas agora que estou perto dos 39, eles tiveram sorte.

Uma das minhas vulnerabilidades é que posso ser muito impaciente. Muitas vezes quero que as coisas aconteçam instantaneamente. Frequentemente, não entendo que tudo tem seu próprio horário.

Com todo esse foco na minha impaciência, muitas vezes me pergunto se isso é uma distração do amor. O amor é paciente, inabalável, serendéptico e livre. Por ser um estudante de história, é extremamente difícil para mim abalar os padrões do passado.

Ontem à noite, acordei com a dor de estômago. Tive que mergulhar em um banho frio para interromper a tontura e o superaquecimento que estava sentindo. Como eu estava no meio de uma séria dor de estômago, continuei sentindo essa sensação de ansiedade enquanto a pergunta voltava da minha mente do nada às 23h. O que eu faria quando meu igual aparecer? O que eu diria? O que seria refletido de volta para mim?

É opressor. Mas, enquanto escrevo isso no meio de uma gripe intensa, estou atualmente tentando não resolver o que ainda está para chegar. Aprendi com meu programa de rádio semanal que a história certa sempre chega na hora certa.

Mais cedo naquele dia, eu estava assistindo ao filme A Walk in the Clouds. O filme não é um favorito pessoal, nem me consolo em escrever sobre ele. Acho que os momentos de tensão sexual nas vinhas são realmente dignos de nota, mas deve ser notado na minha família que sou considerado muito particular quando se trata de histórias de amor.

Minha mãe gosta do filme porque mostra as complexidades de riqueza, privilégio e paciência no amor.
No filme, baseado em um livro, se passa durante e após a Segunda Guerra Mundial. O filme mostra que o amor verdadeiro é um trabalho muito difícil. O filme centra Paul Sutton (Keanu Reeves) e uma viajante instruída de nome Victoria Aragon (Aitana Sánchez-Gijón).

No filme, Reeves sofre de PTSD, mas quando retorna da guerra, ele percebe que se casou com sua esposa Betty por um capricho. No início do filme, ele está essencialmente apaixonado pela ideia de amor. Durante a guerra, ele escrevia cartas para sua esposa Betty todos os dias, mas ela raramente respondia e nem lia as cartas.

Ele conhece Victoria enquanto tenta lançar uma nova carreira em vendas. Ele encontra Victoria chorando sozinha ao lado da estrada porque ela está grávida de um relacionamento sem compromisso. Paul intervém para ser seu marido fingido, para que seu pai da velha escola não fique completamente desapontado com ela. O plano era que Paul ficasse por um curto período e fizesse parecer que Victoria foi abandonada por ele para que ele pudesse retornar ao casamento.

Ele logo retorna para sua esposa, Betty. Onde não é nada menos que tóxico. Mas, ele sai e mais tarde retorna ao vinhedo da família Victoria em Napa, onde ajuda a reconstruí-lo após um incêndio. Eles finalmente se apaixonam totalmente com o apoio de sua família, demolindo assim a mitologia do amor à primeira vista. Ele também questiona os mitos da família nuclear que muitas vezes não são uma realidade para as famílias mexicanas-americanas.

As histórias sobre a ideia de mexicanos-americanos emocionalmente ricos com um forte senso de que os laços familiares crescem por meio da construção de um lar e uma comunidade sempre estiveram presentes. No entanto, em geral, a cultura popular queria criar histórias em que mexicanos fazem parte do cartel de drogas ou são presos pela polícia.

Ou contos mal escritos sobre pobreza. Minha mãe sempre zomba de programas de TV que retratam latinos empobrecidos. Ela disse “Eu teria adorado viver aquele tipo de pobreza. Olha como é bom esse conjunto. Veja como todos eles se dão tão bem, em que planeta eles estão? ”

Ela insiste que ter consciência da pobreza desde criança marca a alma. Não é algo que eu possa atestar porque minha consciência da pobreza começou aos 18 anos.

Minha mãe argumenta que os mexicanos que têm riqueza geracional muitas vezes estão presos a uma consciência de pobreza. Muitas vezes eles ainda se sentem empobrecidos. Minha mãe adora sapatos e tem fileiras deles porque ela só tinha um par por ano enquanto crescia. Freqüentemente, tenho que verificar meu privilégio na presença dela, porque é parte de sua história, não minha.

Histórias mais complexas e autênticas sobre riqueza e autoestima na cultura e comunidade mexicana-americana se beneficiariam. As histórias do século 19 da pobreza para a riqueza não têm nenhum valor intrínseco em nossa era atual de capitalismo em estágio avançado. Nosso entendimento atual de riqueza não faz absolutamente nenhum sentido. Nas histórias de amor, duas pessoas costumam ser divididas por status econômico. Mas, o que isso significa se os dois são iguais, apesar do dinheiro no banco?

Muitas vezes, em unidades familiares, há um problema sério em conter a família até o ponto em que surge uma consciência de pobreza. Isso pode ser resultado de ser muito competitivo. Também pode ser por ser muito áspero com palavras de raiva. Isso é algo em que estou trabalhando atualmente. Também pode resultar de rixas, das quais me separei e lancei devido à injustiça.

Não sei quantas vezes ouvi de parentes “Você se acha melhor do que nós”. que internalizei ao me derrubar com uma conversa autodestrutiva. É um ciclo vicioso.

Sendo intimidado e abusado por muitos anos, eu sei muito bem que existem pessoas arogantes por aí. Ser compassivo não significa ser um tapete de porta, significa falar a verdade, mesmo que vá contra as normas e moreias populares.

Eu sou constantemente lembrado de diminuir isso, mas sou eu encontrando meu equilíbrio em minha voz como escritor. Sempre me disseram para escrever com a confiança de um escritor estabelecido, independentemente da fama ou das vendas.

Educação, riqueza no banco e “perfeição” na vida, não importa se você não pode ter estabilidade e um forte senso de identidade interior.

Tentei viver a vida com a tolice de que precisava ser melhor do que todo mundo. Sempre prosperei socialmente em áreas ricas, mas isso não se refletiu em minha conta bancária.

Até hoje, minha experiência de estar desabrigado foi amplamente definida por festas em mansões em Santa Monica, Hollywood Hills & Happy Hours com Château Miraval Côtes de Provence Rosé e tártaro de atum, e um prato de queijo Humboldt Fog no Monsieur Marcel Gourmet Market no Arvoredo. Novamente, classe e riqueza não fazem sentido. Mas, explica porque eu sempre tive problemas com pobreza emocional e depressão. Minha alimentação de qualidade, ambiente e consumo ainda não me davam dinheiro no banco.

O filme A Walk in the Clouds, também é um desafio para os guardiões do que faz uma latina forte. Victoria no roteiro do filme é autenticamente ela mesma – o que ainda não é a norma. As latinas liberais dominaram a narrativa por muito tempo – nos mostrando que o capitalismo, os títulos de carreira e a fama importam mais do que ser uma mulher da Renascença.

Prefiro passar meus dias praticando arco e flecha em campos gramados do que ter que inflar meu ego me convencendo de que sou um idiota porque não posso cozinhar a receita de arroz mexicano da minha mãe. (Eu posso e carrego essa honra com orgulho enquanto vejo o molho de tomate virar o arroz laranja enquanto o lingote de frango derrete enquanto eu verifico meu feed do Twitter.)

Por mais que a sociedade diga que ama uma mulher com intelecto aguçado, que é viajada, fala francês fluentemente e está ciente – – ela ainda é deixada chorando sozinha na beira da estrada, apesar do amor de sua família e amigos.

A cultura de autoajuda tem sido um grande fracasso. Ele tentou fornecer um curativo rápido em questões sociais que estão cozinhando na panela de pressão há algum tempo. Há anos que vivemos uma crise de saúde mental total.

Os livros intermináveis ​​sobre a pregação do evangelho de chefes, feministas vadias, mas vibrações positivas só deveriam liberar quando mulheres como eu tentavam alertar sobre os perigos crescentes do estado policial e do fascismo. Além disso, esta forma de feminismo é incrivelmente cis-gênero, na medida em que busca apenas empoderar a partir de um lugar de egoísmo e posse e capitalismo, tudo em nome da ambição, em oposição à construção da comunidade e ao serviço.

Quando as pessoas não têm assistência médica ou vêm de comunidades onde o sistema médico não é confiável, você pode culpar as pessoas quando a única compreensão do amor vem do filme? Mas, mesmo quando sua mãe lhe diz que as mulheres na família ao longo das gerações foram abusadas física e emocionalmente, eu ainda suportei essa dor – não tenho escolha para quebrar os padrões do meu passado.

Isso também é um sinal de que a glorificação da felicidade em nossa sociedade só é encontrada em um relacionamento que parece vazio. Com muita frequência em minha própria vida, meus momentos mais alegres foram vividos sozinho em silêncio. Em vez de ter meu próximo e último relacionamento definido em tal pensamento arcano, eu gostaria que fosse uma fusão de uma jornada compartilhada de crescimento e expansão.

Devemos começar a contar histórias sobre o amor que estão enraizadas em uma vasta gama de experiências. Cada vez que choro sozinha na beira da estrada depois de passar por algumas situações assustadoras, sei que não serei resgatada. Também não sou eu bancando o durão ao negar o resgate. Só sei que vou caminhar sozinha.

Mas, eu esperava, ao longo de uma das caminhadas intermináveis ​​pelas cidades ao redor do mundo, finalmente entenderia as lições por trás de ter paciência. Ser paciente não é esperar pelo amor de outra pessoa, mas sim fazer uma avaliação honesta do que realmente significa a autoestima e o amor.

Porque o amor é dar e receber – sempre há uma espera. O que a pobreza emocional faz para uma sociedade? Esperançosamente, isso capacita as pessoas a começarem a se conectar autenticamente com seus valores e realmente avaliar o que realmente significa ser rico e pobre nos Estados Unidos de Hollywood.

Se você está sofrendo violência doméstica, é um dos ciclos mais difíceis de quebrar, porque emoções profundas estão envolvidas. Tive a sorte de ter amigos e família. Mas, em algumas ocasiões, tive que ligar para a National

Nossos líderes progressistas e servidores públicos devem continuar a centrar o amor na formulação de políticas. Os abrigos para pessoas espancadas frequentemente funcionam como prisões onde você está em uma programação forçada de tarefas e tarefas irracionais, ao invés de realmente receber cuidados compassivos que se concentram na nutrição da mente, corpo e espírito.